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Welche Fettnäpfchen sollte ich in einer neuen Beziehung vermeiden?

Unsere Paartherapie-Kolumne „Liebe Goldfarbs“ widmet sich passend zum Start ins neue Jahr dem dem Neubeginn nach einer schmerzhaften Trennung. Von Bauchgefühlen, roten Linien und Funken im Schlafzimmer.

Liebe Goldfarbs,

nach einer emotional sehr fordernden Trennung und einer Zeit, in der ich gewissermaßen schockgefrostet war, habe ich endlich einen Mann kennengelernt, bei dem ich das Gefühl habe, er könnte wirklich der Richtige sein. Auch mit meinen Kindern ist er ganz wundervoll. Aber was kann ich tun, um so gut wie möglich in eine neue Beziehung zu starten? Ich habe Angst, wieder einmal alles zu vermasseln. Könnt ihr mir sagen, welche Fettnäpfchen ich beim Start in eine neue Beziehung auf jeden Fall vermeiden sollte?

Erika*, 33

Die Goldfarbs antworten

Liebe Erika,

erst einmal Glückwunsch zu deinem Neubeginn!

Veränderung bringt Bewegung, und Bewegung ist das Gegenteil des „schockgefrosteten“ Zustands, den du beschrieben hast. Schockgefrostet ist niemand gern, erst recht nicht als Dauerzustand. Das größte Fettnäpfchen wäre gewesen, in diesem Zustand zu verharren. 

Du hast uns nicht geschrieben, was du in deinen vergangenen Beziehungen „vermasselt“ hast. Höchstwahrscheinlich warst du nicht die Einzige, die an der Vermasselung und dem folgenden Schlamassel beteiligt war. Trotzdem gibt es einige typische Schlamassel-Schlingen und Fettnäpfchen-Fallen, die du gerade am Beginn einer Beziehung elegant umschiffen kannst.

Neubeginn – von Balanceakten und Checklisten

Gefragt ist zunächst einmal die Fähigkeit, auf einem Drahtseil die Balance zu halten: Du solltest flexibel in deinen Erwartungen sein, aber zu große Unterschiede nicht herunterspielen. Puh, klingt anstrengend, wenn man doch eigentlich auf Wolken schweben möchte, anstatt auf schmalen Graten zu wandeln. Aber wennn du im Voraus schon genau zu wissen glaubst, was du möchtest und wie du es möchtest, kannst du ein beginnendes Liebesglück schon am Anfang zerstören.

Paartherapie-Kolumne „Liebe Goldfarbs“ über Checkboxen, Bauchgefühle und rote Linien bei einer neuen Beziehung mit Kindern // HIMBEER
© Tara Winstead, Pexels

Wirf deine Checklisten einfach weg. Ob dein neuer Partner deine „Boxes tickt“ ist nicht wichtig, denn diese Kästchen sind etwas anderes als die wahre Welt. Hunde-, oder Katzenliebhaber, vegetarisch, vegan oder Flexitarier, Rennradfahrer oder Sofaspezialist, who cares? Lerne diesen neuen Menschen als Individuum kennen, nicht als Ansammlung von Kästchen, die es abzuhaken gilt.

Gleichzeitig besteht die Gefahr, wesentliche Unterschiede im Glanz der Glücksgefühle nicht zu erkennen oder darüber hinwegzugehen. Reagiert dein neuer Partner mit Begeisterungsfähigkeit auf deine Themen? Ist euer Grundtempo im selben Bereich?

Wenn du oder dein Partner immer die- oder derjenige seid, die oder der mit allen Ideen schneller, besser und innovativer ist, wird es auf Dauer möglicherweise zu Schwierigkeiten kommen. Zum Beispiel: Noch fühlst du dich wertgeschätzt und kreativ, irgendwann fühlt es sich einsam an, wenn immer du die Impulsgeberin bist.

Stimmen eure Lebensziele überein? Bagatellisiert es nicht, wenn ihr euch in großen Dingen unterscheidet. Ein Leben mit Kind oder ohne ist ein Unterschied, ein Leben, in dem die Arbeit einen hohen Stellenwert einnimmt unterscheidet sich grundsätzlich von einem, in dem der Sinn woanders gesucht wird. Es ist verführerisch, diese grundsätzlichen Dinge im Zauber eines Neubeginns auszublenden, aber wenn man das zu lange tut, fallen sie einem unter Umständen schmerzhaft auf die Füße.

Wie gesagt: Es ist ein Drahtseilakt. Beim ersten Date gleich darüber zu reden, wie viele Kinder man gemeinsam haben möchte, ist nur selten eine gute Idee. Drei Jahre später noch keine Ahnung zu haben, ist aber auch nicht hilfreich.

Neubeginn – von Bauchgefühlen und roten Linien

Deshalb: Höre auf dein Bauchgefühl. Und zwar nicht nur auf die Schmetterlinge, die darin herumflattern, sondern auch auf das tiefe Gefühl, das darunter liegt. Du kennst dich selbst am besten. Du kennst deine roten Linien, deine „red flags“. Ignoriere sie nicht. Nimm die Erfahrungen aus vergangenen Beziehungen als Geschenk an, lerne aus ihnen.

Paartherapie-Kolumne „Liebe Goldfarbs“ über den Glanz einer neuen Beziehung mit Kindern // HIMBEER
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Setze von Anfang an klare Grenzen. Es erfordert Mut, schon früh auszusprechen: „Das ist was, ich brauche. Das ist, was ich mir wünsche.“ Aber diese Wahrheit führt zu Klarheit. Wenn deine Wünsche dazu führen, dass du zurückgewiesen wirst, dann ist es jetzt besser als später.

Verlasse dich auch darauf, dass es attraktiv ist, wenn man die eigenen Bedürnisse und Wünsche kennt. Habe den Mut, deinen neuen Partner herauszufordern. Dieser Mut wird belohnt werden.

Sollte alles klappen und ihr in einer großen Seifenblase der Liebe davonschweben, hüte dich davor, die Verbindungen zum Boden zu kappen. Auch, wenn sich alles nur noch um das große Gefühl dreht: Pflege weiter deine Freundschaften, gehe weiter deinen Hobbys nach, gieße deine Zimmerpflanzen, die echten und die metaphorischen. Wenn ihr nur noch umeinander kreist, wird es nicht gut ausgehen. Liebe braucht Distanz. 

„One more thing“

Und natürlich gibt es, wie Steve Jobs zu sagen pflegte, „one more thing“: Wie gut passt ihr im Bett zueinander? Es ist ganz normal, wenn sich das Liebesleben am Anfang erst zurechtruckeln muss. Ihr lernt euch gerade erst kennen, und ganze Wochenenden voller Leidenschaft, unterbrochen nur von einer Pizza direkt aus dem Karton, gibt es zwar in hundert Prozent aller Filme, aber nicht in hundert Prozent aller Fälle.

Paartherapie-Kolumne „Liebe Goldfarbs“ über den Neubeginn einer neuen Beziehung mit Kindern // HIMBEER
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Doch wenn der Funke im Schlafzimmer nicht überspringen möchte, dann ist unwahrscheinlich, dass doch noch ein Feuer entsteht. Auch hier gilt: Sammle deinen Mut, formuliere deine Wünsche, deine Leidenschaften, deine Phantasien so früh wie möglich. Wenn es einfach nicht passen will, versuche nicht, es passend zu machen. Verbiegen solltest du dich nur aus Leidenschaft oder beim Yoga, nicht aber in deiner Persönlichkeit.

Wir drücken die Daumen und wünschen Mazel tov statt Schlamassel!

Ihr habt eine Frage, der sich die beiden Paartherapeut:innen widmen können? Dann schreibt uns an liebegoldfarbs@himbeer-verlag.com

Goldfarb & Goldfarb

Laura und Tobias bieten Paartherapie, Einzelsitzungen, Beziehungs-Check, Mediation und Teambuilding in ihren Räumen in Berlin-Prenzlauer Berg oder als Online-Sitzungen (auch auf Englisch) an. goldfarb-goldfarb.com

Goldfarb & Goldfarb Paartherapie Kolumne //. HIMBEER
© Joachim Gern

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